彼中心の世界から、ある日突然追い出されてしまった私
元彼が実家に帰省するということで、週末の予定がなくなってしまった。
都内は本日、雨らしい。もともとインドアで節約にハマっている最近の私は、自分1人のためにどこかへ…という気も起きない。
久しぶりの外食は心躍るが、美味しさを誰と共有するでもなく、もくもくと食べる食事はどこか満足感に劣り、寂しく感じる。
元彼と付き合うまでは、むしろ自分のペースで、自分の好きなモノを食べられることこそ至極と思えていたのに。人の考え方は変わるものらしい。
日帰りのプチ旅行も、同じだ。誰かと、喜びや楽しさを共有したくなってしまう。
どうしても使ったお金や時間に足る、幸福感を得られる自信がなく、行動に制限がかかってしまっている。
さて、どうするべきか。
こんな状態をずっと続けていても、彼に依存してしまう状況から抜け出せないのは理解しているのだ。
少し前までは、あれほど初めて立ち寄るカフェでの珈琲とケーキを嗜む時間を楽しんでいたというのに。もう、あの頃の感覚には戻れないのだろうか。
もうすぐ都内で、とある個展が開催されるという情報がTwitterでまわってきた。
私には、一時期、古典や美術館巡りにハマっていた時がある。久しぶりに行ってみようか。こういうのは、元彼がいない方が楽しめる気がする。
行動しなくては、ならないのだ。
古着屋巡りも好きだったのに、いつからか「見せる人もいないのに、新しい服を買ってもな…」と考えるようになってしまっていた。当初は、普段通う大型ショッピングモールではお見掛けできない、素敵な商品との巡り合いが楽しかったのに。いつの間にか、彼に評価されることが目的になっている。
こんなことでは駄目なのだ。
いつからか、自分の生活が彼中心になっている。
そんな私になってしまうことが嫌で、私はそういうタイプだと理解していたから、人とは距離を置いていたのに。こんなことになってしまうんだから、彼に心なんて開くべきではなかった。
外の空気にでも感じに行こう。
豚肉の生姜焼きとか、男の人はこういうのが好きなんでしょう
昨日の真夜中に決意した朝食：「豚肉の生姜焼き」
昨日の真夜中に決意するブログ↓
男の人は、こういうのが好きなんでしょう。茶色い系の料理。
元彼は仕事で忙しく、総菜や外食ばかりの生活だ。私と同棲すれば、こんな料理だって作ってあげるのに。結婚すれば「お疲れ様」「お帰りなさい」と温かい食事で出迎えて…そして…
ありもしない妄想をして、暗くなる。
はたして彼はそんなこと生活を望んでいるのだろうか。総菜や外食ばかりの日々にも、それほど不満を抱いていないように感じる。ましてや、常に部屋に誰かがいて、結婚なんてしようものなら、責任や制限…その他諸々を考えると、そんな代償を請け負ってまで、世間で言う温かい家庭なんて望まないタイプの人だろう。
だからこその、今なのだ。
結婚も同棲もしたくないと言われ、そして、別れた。
そういうことだ。
でも、時々想像してしまう。私と彼は随分と年が離れていた。私より20歳も年上の人。だから、未来ある私のことを考えて、あえて一緒になろうとしないのでは。そんな風に。
そして、すぐ我に返るのだ。彼は自分のことしか考えていない。そういう人だと。
何度、こんな葛藤を続けるのか。そんな自分がどうしようもなく、腹立たしい。
ほどよく焼けた豚肉の横に、パックご飯を投入する。元彼から貰った明太子を和えて、それっぽく胡麻でも散らしてみる。どうせ誰に振る舞うわけでもないのだから、このままでいい。
フライパンから直に一口。
こんな私の中のモヤモヤに関わらず、今日もご飯は美味しくて、目の前の食事に集中する。
私自身も勇気がないのだ。
彼と結婚して10年後、本当に幸せでいられるだろうか。後悔する日が来ないだろうか。そんなことを考えて強気に出られない。
彼からよりを戻そうと言ってくれるのを待っている。結婚したいと言ってくれるのを待っている。
お互いが待ちの姿勢で、動けなくて、色々な理由をつけて先へ進むことを拒んでいる。そんな自分も、元彼のも嫌いだ。
念願の元彼との電話。そしてまた少し傷付く
昨日は久しぶりに元彼と電話をした。
株にハマっている最近の私達は「直近の日経について考察」から始まり→「今後の流れの予測」→「仕事」に話が飛んで→「会わなかった間の近況を報告」し合うまでがトークの定番となっている。
話は盛り上がり、まるで学生時代のような感覚。
やっぱり何度話しても、彼との会話が一番楽しく、こんな時をずっと過ごしていたい。
今週末も、また一緒にカフェでご飯でもするのだろうか。それとなく彼の予定を聞いてみると、今週は実家に帰るから会えないとのことだった。そう。彼のご両親は現在体調を崩しており、去年から頻繁に実家へ帰省しているのだ。
なんとなく、予想出来ていたこと。
しかし、付き合っていた頃であれば、もっと事前に、彼の方から教えてくれていたのにな…なんて考えてしまう。
そんな発想に至る自分に嫌気が差した。だってこの電話の先の人間は既に元彼で、ただの友達。文句を言える権利も立場もないのだ。
それと同時に「彼は私と会えなくても大丈夫」なんだと再認識させられて、辛くなる。付き合っていた頃は、何があっても私と居たいと言ってくれていたのに。
当時の彼について↓
少しテンションの下がった私の様子を察したのか「ごめんね」と謝られる。違う、そんな言葉が欲しいんじゃない。でも、どうして欲しいとも言えない。
そもそも彼は、どうして謝るのだ。「そんなに俺に会いたくて仕方ないのに、会ってあげられなくて、"ごめんね"」ということなのか。なんだ。私を馬鹿にしているのか。まるで、私ばかりが好きみたいで、そんなことを悟られたくもない。認めたくもない。
心がぐちゃぐちゃになる。
「いえ、ご家族は大事ですから。帰省するべきです。」
そんな冷たい言葉を返してしまう。可愛く「じゃあ再来週は一緒に遊びましょう」とは言えない。また「べき論」を使って、自分を無理やり閉じ込めて、彼に本心を伝えるでもなく強がって。
「じゃあ、そんな感じで。そろそろ切ります。」
こんな言葉で電話を終えてしまう。
23時。
まだ寝るには早い。
でも、今からYouTubeでも見て気分をあげようという気持ちにもならない。
疲れた。
布団に寝転がる。このまま寝るのは、嫌だ。適当な動画をラジオ代わりに、頭を空っぽにしてゆく。
私はどうしたい？彼と、また恋人に戻りたい？もう、あまりそんな風に思えない。恋人に戻ってやりたいことがない。でも、今の求められない関係が寂しい？寂しいのだろうか。現に私は腹を立てている。怒っている。苛立っている。
分からない。
分からない。
分からない。
ふと気付くと、夜中の2時34分。
そろそろ寝よう。
今日はスーパーで、美味しそうな豚の生姜焼きを手に入れたから。
明日はそれでも食べて元気を出すんだ。
私と別れてから鬱になった彼。恩返しの終わりに怯える私
元彼と別れてから、どれくらいだろうか。暫くぶりに会った彼は、少しやつれていた。もともと痩せている人だったけれど、より細く。話していても思考が上手くまわっていないような状態。頬の肉も少し落ちていた。
元彼と友人に戻った話↓
私と別れてから、彼は鬱になっていたらしい。
原因が私だとは言わなかった。
歩いていてると眩暈が起きて、パソコンや携帯を見るのも気持ち悪い。会話や文章が頭に入ってこず、もう仕事が出来る状態じゃない。彼は長めの休暇を取り、それで駄目なら仕事を辞めようとしていた。
久しぶりに会った彼からの告白。
あんなに気丈に振る舞っていた彼の姿は、そこにはなかった。「元気づけてあげないと」そんなことを考えた。これが母性だったのだろうか。
ひとまず最初は、彼の話をずっと聞いていた。
家のこと。家族のこと。仕事のこと。体調のこと。彼は、今まで誰にも吐き出せなかった気持ちを、ゆっくりと私へ話し始めた。
客観的に見て、彼が体調を崩したのは、仕事のせいだろう。真面目な人だったから。
それから元彼とは、ほぼほぼ毎週会うようになった。
彼の体力は随分と落ちているから、ほとんどはファミレスでのんびり話す。食べれる時に、食べれるだけ食事をし、ドリンクバーで水分補給する。
ちょっと歩けるようだったら、近場を散歩し、ゆっくりと帰る。
そんな週末を何度も過ごした。
私の目から見ても、彼はどんどん元気になっていった。それは、他人の目からも明らかな変化だったようで、職場の人からも、久しぶりに会った家族からも、似たような感想を貰ったとのことだった。
彼と過ごす時間は楽しい。彼もそう思ってくれていたのだろうか。
彼が元気になってくれたのは、喜ばしいことだ。私も彼と似たような時期があった。それを彼に助けてもらった。ようやく恩返しが出来たのかもしれない。
それでも彼は、私のことを、自分の人生に欠かせないものだとは思ってくれないのだろうか。
元彼は、やっぱり「よりを戻そう」とは言ってくれない。
直前に食べるもので、苦手な甘酒の味が変わる！甘酒ミルクの作り方
甘酒は体や美容に良いと、よく聞くが、どうもあの独特の甘いような苦いような味が苦手で、昔から倦厭していた。しかし体調を度々崩すようになってからは、そうも言ってられず、色々と健康に良いとされることを試さざるを得なくなる。
ということで最初は、本場の甘酒というものを知るために、甘味処へ。
もしかしたら今まで飲んでいたものが、たまたま私との相性が悪かっただけで、老舗のちゃんとしたところで嗜めば、口に合ったりするのかもしれない。早速、元彼を誘い都内の有名なお店へ向かう。
元彼について↓
甘味処の店員さんから教えてもらったこと
せっかく甘味処まで来て、甘酒だけを注文というのも勿体ないので、きな粉餅もセットで注文。しばらくすると、待ちに待っていた甘酒ときな粉餅が到着する。ここで店員さんから、食べる際のワンポイントアドバイスがあった。
「きな粉餅は甘いですから、最初にきな粉餅を食べて甘酒を飲んでしまうと、甘酒の甘味が消えて、苦く感じてしまいます。
そのため最初に甘酒の甘さを楽しんでから、きな粉餅を食べていただくのが、両方の美味しさを楽しめておススメですよ。」
なんと、甘酒の味は直前の食事で変わるらしい。そんな隠れた秘密があったとは。早速、ここは店員さんからのおススメに従う。
一口。
おや。ここの甘酒は、甘すぎず苦すぎず、美味しい！これなら私でも美味しくいただけそうだ。
次に、きな粉餅を一口。
うん。こちらも美味しい！
「やっぱり老舗の甘味処は違うのか」そう納得しながら、甘酒をもう一口いただいたところ…苦い。さっきまでのほどよい甘さはどこへ行ってしまったのか。全くの別物と言っても良いレベルで味が違う。
ここでようやく、店員さんの言っていた言葉を理解する。
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私は甘党だ。
そのため常時何かしらのお菓子を食べている。きっと今までも甘酒を飲むタイミングは何度かあったが、その直前まで甘いモノを食べていたのは容易に想像出来た。
きっとそのために、甘酒の本来の甘さを感じることなく、苦い印象を持っていたのだろう。
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甘酒ミルク
この経験を活かし「甘酒を飲む直前は甘いモノを食べない」を徹底し、市販の甘酒に挑む。しかし今度は甘すぎて、どうにも上手くいかない。
そこで悩む中見つけ出したのが「甘酒ミルク」だ。私の場合は甘酒：牛乳を1：5の割合で作成する。
これが本当に美味しい！
ホットミルクは有名だが、甘酒ミルクの場合は砂糖や蜂蜜を加えなくても十分な甘みを感じることが出来る。
よく、大人になると味覚が変わるから、苦手な物も食べられるようになると言うが、大人になるとアレンジという言葉を覚えて克服するということもあるらしい。
